Perdido em pensamentos desmedidos, que me levam tão longe do meu ser, dos meus objectivos, dos meus desejos, de tudo aquilo que me rodeia. Sem dar conta, perco-me no caminho tortuoso que é a minha vida, que é tudo aquilo em que acredito, aquilo que vivo e já vivi. Viro em todas as esquinas, em busca de tudo o que me possa parecer familiar, que me possa transmitir aquele sentimento de esperança, segurança, aquele sentimento que sem falar nos diz que, logo todo o sufoco irá desaparecer.

Mas rapidamente, me perco novamente, porque já não é só sair desta neblina, que me interessa, mas também onde esta tudo aquilo que construí?

Onde está tudo aquilo que comecei a edificar no meu caminho?

Tudo o que consigo lembrar, esta a meio ou não passou só de um sonho não concretizado.

Sinto-me tão longe de casa... Perdido em estranhos que me tocam com palavras diferentes, que me sorriem para lá de cortinas invisíveis, criadas pelos extractos sociais que me rodeiam.

Tão longe, que não sei onde encontrar em mim, todos os meus subterfúgios de segurança, criados com empenho, onde guardava todas as memórias de uma vida positiva.

Onde esta tudo o que construí?

Onde esta tudo o que acreditei afincadamente durante anos e anos?

Não sei, onde vasculhar o fim de cada história escrita, em momentos da minha vida. Sinto-me tão longe, de encontrar todas repostas para todas estas perguntas, sinto-me tão longe de encontrar sequer uma forma de poder responder a todos os enigmas colocados estrategicamente em todos os obstáculos que se atravessam neste caminho.

Sei apenas, que sou feito de amor da cabeça aos pés e que nunca tive a intenção de me magoar ou enganar.

Sei que estou perto de tudo mas tão longe de mim, que não me sinto eu, como deveria ser. Que não me sinto um ser que deveria sentir, que não me vejo como deveria ver. Sinto me longe de tudo aquilo que algum dia poderia querer. Não me sinto feliz, com tudo aquilo que tenho a meio, cria em mim sensações de desconforto, cria em mim situações desagradáveis. Como se de buracos negros se tratassem, que sugam toda a minha energia nesta busca incessante do que é o meu ser.

Que cria em mim, a ideia que me estou regredir e não a progredir a cada segundo que avanço...

Não é controverso?

Eu pergunto-me: O que queres realmente?

Eu respondo: Eu quero, ser feliz, aprender com o mundo, para assim edificar o ser que se pode moldar em mim. Estousempre a procura de algo, que não sei o que é. Mas, que me atormenta a falta disso.

Penso que será o amor, mesmo sabendo que o admitindo estou a ser contraditório. Porque digo que sou feito de amor, mas ando sempre em busca dele. Sei apenas que não o consigo encontrar em mim...

Tão longe, de poder sentir o seu cheiro. É isto que eu quero realmente, uma mão cheia de coisas inconstantes, porque eu as crio assim. Inconstantes, porque eu não sei definir o que realmente eu quero ou anseio, porque não sei distinguir o que é a realidade da fantasia! Talvez...

Tudo isto não passe de um mau momento, que não esteja assim “Tão longe” o seu fim.

Por isso, eu assumo a minha busca incessante em volta de um Bruno que já existiu, mas que ainda existe, mas que eu o perdi em palavras não ditas, sentimentos reprimidos, sorrisos perdidos. A vida que continua e eu sem saber, o que mais fazer, com todas estas obras a meio... Com todos os passos dados semi-apagados por uma borracha indecente. Resta-me apenas, as lembranças, que me atormentam no esquecimento, na desorientação de querer retomar o caminho...

Quero tanto não estar “tão Longe” de minha casa, de não estar tão ausente de mim. Quero tanto poder voltar a sentir-me como noutros sóis. Quero tanto poder sorrir, sem que a situação me obrigue a tal.

Quero apenas voltar ao meu caminho, voltar a edificar, a arriscar-me nas minhas caminhadas loucas. Quero apenas o Bruno de volta!

 

Acreditar em tudo o que me rodeia, com os seus cheiros, cores, tamanhos, energias… Torna-se por vezes tão difícil, como ver o nosso reflexo num espelho se tiver tudo escuro ou se ele tiver tapado…

Este tipo de comparações, enfurece-me a alma, altera o meu espírito e a minha energia.

Hoje alguém levantou o meu astral, alguém me disse que falou com Deus por mim, pediu desculpa por não estar tantas vezes presente, mas explicou que eu estarei sempre no seu pensamento, esse alguém pediu por mim…

Ensinou-me que mesmo, que eu por vezes pense que Deus não esta perto, Ele (Deus) estaria ali mesmo sempre comigo. Disse me também que as vezes me questiono sobre o porque de só a mim me acontecerem certas e determinadas situações, mas que elas acontecem porque tem de ser, e quando não acontece eu me questiono também o porque, então ele explicou me que deus lhe disse, para me dizer, que um dia iria perceber o porque de estas certas situações só me acontecerem a mim e que também um dia perceberia o porque de muita coisa nem chegar a acontecer, um dia iria ser-me concedido! Aconselhou-me apenas a ter fé!

 

Esses dias chegam todos os dias , os dias em que me são concedidas dadivas e noutros em que me são concedidos estes testes de resistência , que tanto me perturbam , estes dias em que estas dadivas me são dadas , o amor que sinto e compaixão são tão grandes, tão incondicionais que a emoção corre-me nas veias… Mas nos dias de teste essa emoção da lugar a uma profunda tristeza e nostalgia tão grande que quase me sufocam. Nesses dias de infortúnio, vejo um dia triste, imbatível, sem luz e sem o canto mágico dos pássaros! Nos dias de alegria, vejo dias de luz, felicidade compaixão, tudo é bonito e cheio de cor e sorrisos! Mas são estes extremos que cercam a minha alma, tornando assim o meu espírito calejado, magoado e desconfiado! São estes extremos que cercam a minha mente coberta de pensamentos inúteis e fúteis! Sinto-me impotente, incompreensível, recriminatório… Mas também me sinto capaz de tudo com um sorriso verdadeiro desenhado na face… um espírito voraz e corajoso , com a energia a sair disparada pelos poros… É ai que toda a duvida persiste em continuar , serei eu de extremos , ou será que de certa forma a minha vida,  extremista ?!

Perdido em pensamentos tristes, como se fossem estradas sem saída… Onde as placas que supostamente deveriam indicar uma direcção, ainda me arrastam mais para o beco. Reflectindo no meio da escuridão, no beco, onde os poucos lampiões que aqui existem, apenas iluminam os compartimentos pequenos e fechados que suportam as lâmpadas, tépidas, onde a pouca luz que emanam se perde na forte e fria escuridão. Caminho sem destino, não dado como vencido pelo demónio, mas sim, em fase de recuperação pelo anjo que cuja presença quase nem se nota. Será estratégia? Não sei, nem tenho como saber, estou só, perdido num beco sem saída e sem ajuda suficientemente forte para me socorrer. De alguma forma, ainda sinto no meu ser uma vontade estranha de abrir caminhos, como se dentro de mim fosse, em algum momento, surgir uma grande lanterna de luz branca e reconfortante, tão forte que fosse capaz de desferir a escuridão que me envolvia de uma forma tão crua, fria sem o mínimo aviso! E a luz que não tinha meio de aparecer, e eu estava ali andar sem rumo tropeçando, naquilo que outra hora teria chamado obstáculo, e que agora só lhe chamo, fruto do meu fracasso! SEM saber para onde ir, e onde ficar decido a continuar a andar, sem um rumo especifico, condenado a andar no ar fétido e escuro que nem breu, tentando buscar um pouco de luz naqueles lampiões inúteis, que de alguma forma ainda me iluminavam a vista, cega de tudo, deturpada pelas ilusões e dores da vida. Talvez até esta me tenha abandonado, como se de um despedimento se tratasse, com justa causa talvez. Confronto-me com a realidade, de que de facto estaria a ser abandonado, por tudo e todos, até por aquilo que era meu por direito físico, os meus sentidos enfraquecidos, meus músculos quase sem resposta aos mandatos cerebrais, minha vista tão fraca e quase tão envolvida pela escuridão, que quase acredito que tenha abandonado o seu habitat. Estou só e sem forças, quase tentado a ceder á proposta que o demónio me fez, mesmo sem saber qual seria, existia. Tenho consciência que será a luta incessante entre o bem e mal que nos cerca a todos, e depende de cada um vence-la pelo bem ou pelo mal… No meu caso dada a situação em que me encontro quase acredito que o mal esta a vencer esta batalha, mesmo sabendo que o mal jamais trará o bem ao meu mundo, sabendo também que o bem vai vencer. Já sinto o pulsar da luz que me acompanha pronta a investir, mas não reajo todas a forças que tenho são para poupar, para assim que me for dado o primeiro sinal de investida, reagir. Luto incessantemente, perdido na penumbra sem o apoio alheio…Não consigo explicar as minhas razoes, nem explicar o porque de estar aqui no meio de “nada”… Desisto de andar as voltas, desisto de pensar, sento-me e respiro fundo, como se no meio de tanta escuridão fosse encontrar a razão pela qual eu estaria ali, num beco no meio da escuridão, perdido em mim e na ausência de luz. Tenho de pensar, no objectivo, na lógica da “coisa”. Começo a ver-me reflectido nos lampiões, como se eles fossem “eu” e “eu” eles, numa luta frustrante de trazer luz á escuridão. A luz que pulsa dentro de mim, a luz da minha razão de viver, a luz que aguenta o bater do meu coração, em todos os momentos desesperantes porque passei… A luz que ainda se esconde por detrás da tristeza que é transportada pelos meus olhos, a luz que ainda não me deixou de esboçar um sorriso. Chego assim no meio de esta reflexão que nunca estou só, e nunca estive…isto é uma batalha e eu não tenho defesas, para reagir á forte investida do medo de que realmente estaria ali, para sempre?! Calma… Respira… 1…. 2… 3… -Relaxa, vais conseguir – Diz a voz ao meu lado. Caio redondo no chão, sem forças para acreditar que no meio daquilo tudo, ironicamente, estaria a ouvir vozes!!! De quem? Estupidamente, procuro em todas as direcções laterais, quem apenas por magia falava comigo! Não conseguia ver, estava escuro, mesmo assim esta continuou a falar, de uma forma diferente…. Partia de mim, ou seja, de dentro de mim! Medo, desespero, talvez se apossaram de mim naquele instante. Ela falava e a minha alma entendia, chorava e eu ouvia! Relaxa, ouve-me com atenção, sabes o que isto é? Respondi negativamente, lógico que não sabia, se assim fosse já teria saído deste sítio sinistro! Isto, és tu, tu sorris, mas por dentro choras por cada sorriso que faças, nestes momentos em que chegas-te ao teu crash pessoal, mesmo assim não choras! És forte, independente, mas mesmo assim deliras em busca de uma saída. Sem perceberes e sem eu te dizer vais encontra-la! Estou aqui hoje, para te ajudar, embora só te possas ajudar fisicamente, eu ajudo-te espiritualmente e psicologicamente. Chegas-te a algo muito importante neste local teu, percebes-te que talvez nunca estiveste só, percebes também que não há razão para ódio? Procuras o amor em todo o lado, como se fosse a tua única salvação, e é! Mas alguma vez pensaste em te amares? Alguma vez pensas-te em substituir este beco por algo mas fresco, mais iluminado? O amor não é a obrigação de te amarem mas a ausência dessa obrigação, onde a obrigação da lugar a uma vontade, incontrolável de estar ali naquele momento respirando, estando, olhando mundo e gritar que o amor nos tocou. Mas nunca se chega a este ponto tão alto, e porquê? Porque o amor não é controlado por nós, mas é ele que nos controla e se aceitares isso e fizeres parte dessa corrente, ai sim terás o amor! O amor que procuras, procuras guarda-lo numa caixa para que não possas, alguma vez fraquejar, nem tu nem o outro, para que as coisas permaneçam ali congeladas no tempo. Bonitas, controláveis e invejáveis…. Não! O Amor não é isso, o amor existe em tudo, tudo o que vemos, o que sentimos, tocamos, cheiramos, não é palpável, logo não se controla. Aí tudo mudou em ti… a luta incessante, levou-te á frustração, á arrogância, desprezo, por ti e pelos outros… Por isso estas aqui no beco sem saída, que quero que compreendas que quem o criou foste tu… Em falta de amor, procuras-te o seu fiel amigo “ódio” que não passa de algo imaginário. O ódio é a obrigatoriedade constante da presença de um sentimento congelado, de sentimento frio, arrogante, que alimenta a tua sede de do, vingança talvez, doentio também… Nada é importante para ti… Deixaste algo apara trás e precisas de descobrir do que se trata. Será o amor? Lembra-te o Amor, está em todo o lado, em tudo o que tocas, vez e sentes. Lembra-te também que amor existe em sítios inimagináveis, o amor identifica-se… apenas, sem grandes quebra-cabeças, sem grandes esforços. As vezes basta fazer um shut-down, como se nascesses outra vez para sentires tudo de novo! Encontra-te em ti… E deixaras de ver apenas o teu reflexo no lampião, inutilmente fracassado. Como serás o lampião que ilumina tudo, traz luz a vida daqueles que precisam, e por vezes ilumina os nossos caminhos escuros!

Em tela de agua , fez-se o tempo parar....

Os gestos...

As luzes...

O calor que dois corpos emanam...

O sorriso dos olhos que tudo dizem, que tudo falam.... que tudo transmitem!

Aquele que jamais mentira, aqueles ,que transmitem o frio e o quente dos sentimentos puros....

O sossego de finalmente encontrar uma incorporaçao , adequada para o nosso ser....

Uma lagrima que rolou , diante de uma face desconnhecida.... um abraço jamais esquecido!

Um calor ,outrora, encontrado!

UM toque , sensivel, poderoso e iluminado, daquele que jamais trara na sua palma uma maldade, daquele que jamais destruirá os sonhos puros de uma criança crescida...

Aquele que carregará , para sempre o Calor ,a luz e o dever de manter o conforto no olhar de todos!

A mao que passa na cabeça, sem palavras proferidas...

A voz que que fala ,sem se ouvir.... Mas que se sente!

A palavra que nunca será esquecida.... Por quem erra mas nao aceita

O erro de quem foi errado e nao culpado...

Todas estas frases me fazem , pensar em mim , na minha vida e em tudo aquilo a que eu pertenço, do fundo do meu coraçao... Peço -te:

Se falas, fala por amor

Se agires , age por amor

Se seguires em frente, fa- lo por amor

Se magoares , magoa por amor

SE gritares, grita, por amor

Mas se errares , aceita com amor, porque esses erros fazem parte de um crescimento pessoal e nao de um Forca Pessoal a que se chama Karma....

Sorri como se fosse a ultima vez, que a luz brilha....

Respira como se  tratasse da ultima golfada de ar puro que iras respirar...

Ama, como nunca amas-te, como se só existisse uma so oportunidade para amar....

E respeita, como se fosse impossivel respeitar e tu nao passases de um reles!

=)

Sorri... e entrega-te as vicitudes da vida!

Porque a vida , é unicamente , para viver!